Professora do Primário: Porque ele queria chegar do outro lado da estrada.

Criança: Porque sim!

Platão: Porque buscava alcançar o Bem.

Aristóteles: É da natureza do frango cruzar a estrada.

Marx: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

Martin Luther King: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

Freud: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

Darwin: Ao logo dos tempos, os frangos vem sendo selecionados de forma natural, de modo que, agora, possuem uma evolução genética a cruzarem as estradas.

Einstein: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada que moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

Maconheiro: Foi uma viagem…

Senadora Heloisa Helena: A culpa é das elites dominantes, caucasianas e aristocráticas que usurpam dos frangos a capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

Severino Cavalcanti: Desafio alguém que prove que o frango atravessou a estada. É mentira… É tudo mentira.

Roberto Jefferson: Atravessou! Atravessou e tudo mundo sabia que ele atravessaria, todo mundo viu e ninguém fez nada. Eu vi ele atravessar!

Zeca Pagodinho: porque do outro lado da estrada tinha uma Brahma bem gelada.

James T. Kirk: Pra ir onde nenhum frango jamais esteve…

Nelson Rodrigues: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado da estrada.

Feministas: Para humilhar a franga, num gesto tipicamente machista, provar que, como franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

Datena: É uma pouca vergonha… Uma barbaridade… Põe no ar… Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.

Fernando Henrique Cardoso: Porque ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

Paulo Maluf: O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito de novo, são os galinheiros deste lado da estrada que vou construir. Para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

Caetano Veloso: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo ou não!

Galvão bueno: Bem amigos da Rede Globo… O frango é brasileiro! É o Brasil atravessando a estrada! Haja coração!!!

Luiz Inácio Lula da Silva: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

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Não… eu não pirei, eheh, é falta do que fazer mesmo.

[ Ouvindo: ‘Roachford – Cuddly Toy (feel for me) (1989)‘ ]

Pois bem ehehe, chegou o VHS que eu comentei ai abaixo e já o transformei em divx. Abaixo a tal cena que eu me referia como uma das muitas mais engraçadas do filme:

Depois de muito, mas muuuuuito e bota muito nisso… tempo, eu consegui encontrar um filme que eu vi a muito tempo atras no intercine, na globo.

Eu já virei emule, torrent, kazaa e muito mais coisa, de ponta cabeça, atras desse filme e nunca achei, nem mesmo em inglês. Mas e ai, qual filme é?

– Sociedade dos Maridos Mortos.

O nome não tem nada a ver com aquele outro filme, Sociedade dos poetas mortos.

Este ai é uma comédia. Quem quiser saber mais vai ai no google e pesquise. Esse filme já passou mais umas duas vezes no intercine, depois que eu o vi pela primeira (e unica) vez em 2003.

Hoje, de bobeira aqui, resolvi procurar novamente esse filme, e não e que achei um vhs original a venda no mercado lixo? E pela miséria de R$7,00? Obvio que comprei e isso vai virar um divx eheheh.

[ Ouvindo: ‘Genesis – Abacab (1981)‘ ]

Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo, porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a “pedra” e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado. Como os dois eram muito ricos, compraram aquela parte do deserto e resolveram contratar uma empresa para cavar a fim de descobrirem o que era.

Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide. Ficaram discutindo quem deviam chamar para analisar a pirâmide, e optaram pelos americanos, afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados.

Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas… Eles entraram na pirâmide e saíram de lá após 6 meses.

– ” E então? O que vocês descobriram?” – perguntaram os milionários.

– ” A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 A .C.”

– ” Só isso? Bando de ianques estúpidos! Tanto tempo pra descobrir só isso?”

– ” Mas, os hieróglifos são diferentes de tudo o que já vimos!”

– ” Sumam daqui seus idiotas!”

Chamaram então os alemães. Que também vieram com toda a equipe e parafernálias e se enfiaram na pirâmide por 8 meses.

Quando saíram, os milionários perguntaram:

– ” E então? O que descobriram?”

– ” A pirâmide foi construída aproximadamente há 2.000 A C.”

– ” Alemães imbecis! Só servem pra beber cerveja? Sumam daqui!”

– ” Mas a escrita é muito complicada!”

– ” Caiam fora, seus idiotas!”

Ficaram então os dois na dúvida. Quem deviam chamar? Até que um funcionário falou para chamarem a Polícia Civil do Rio de Janeiro. Os policiais tinham treinamento em investigação e poderiam descobrir alguma coisa. Como não custa nada tentar, os dois chamaram alguns policiais civis do Rio de Janeiro. Eles entraram na pirâmide e após 5 horas retornaram com um papel escrito.

– “Mas já saíram?” – perguntaram os dois milionários.

– ” Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de fevereiro de 1858 e 22 de julho de 1857 A .C., conforme as ordens do faraó Anekhetop IV, e seu arquiteto foi Tutmosis, o Jovem. No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua à noite. Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados, que tentaram uma revolta pelas precárias condições do trabalho, mas que foi sufocada pelos
soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos. Aí dentro tem 2 milhões de dólares em artefatos de ouro, 5 milhões em diamantes e o custo da obra totaliza 23 milhões de dólares, já inclusos os artefatos .”

E os policiais continuaram por mais meia hora com o blá,blá, blá …, até que um dos milionários falou:

– “Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?”.

– “Senhores” – falou um dos Policiais – “Foi difícil! Mas, no final, a múmia acabou confessando…!”.

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.

O urso se vira para ele e diz:

– Hei, coelhinho, você solta pelos?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:

– De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa…

Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:

Cuidado com respostas precipitadas, evite consequências desagradáveis…

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:

– Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado…! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:

Você pode até sacanear alguém, mas sempre há um mais filho da puta…

Como são feitos os ovos de páscoa:

Que a TV aberta é uma droga todo mundo sabe. Mas hoje eu presenciei uma que foi de lacar. Passando pela sala lá de casa, estavam assistindo o faustão, e estava passando o quadro dos imitadores.

Abro um parenteses pra frisar que de fato o nível de qualidade dos imitadores e de assombrar! Alguns tem semelhança tanto na aparência como no timbre de voz que é inacreditável.

Mas a parte bizarra foi na apresentação de um grupo fazendo cover do U2, e ouvir a besta do faustão falar não só uma, mas TODAS as vezes: “IÚ-TÚ”.

Não acredita?

Vai lá e confere:

https://tvglobo.domingaodofaustao.globo.com/osimitadores/2009/03/29/u2/

Ai nesse vídeo você pode contar CINCO vezes “IÚ-TÚ”.

Vai ser ignorante assim não sei onde.

Eu poderia sugerir um monte de significados bastante pejorativos pra BBB, mas a imagem abaixo expressa melhor: