Áries…

Àries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.
È o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato.

Aries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites.

É muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a). É só dar a ilusão que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas.

Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre.

Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.

Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade.

Chega a ser irritante.

Você quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação…

São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no transito.

É sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.

Mas quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos. Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.

A mulher ariana é brava, independente e dona de si.

Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.

Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.

Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró?

É a ariana!

Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica, trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as crianças, transar com o marido, espanca-lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir. Quanta energia!!!

Olha só pessoas de Áries famosas:

Homens:Cazuza ,Airton Senna , Lima Duarte, Antônio Fagundes ,Roberto Carlos, Charles Chaplin ,Marlon Brando.
Mulheres: Adriane Galisteu, Xuxa ,Ana Maria Braga ,Sarah Jessica Parker, Diana Ross, Billie Holiday.

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Pois bem, postaram isso aqui em um fórum que sou moderador e achei bastante engraçado e ao mesmo tempo interessante, pois pelo menos a metade do que esta escrito, confere em 100% principalmente a parte do vingativo. Quem me conhece bem de perto sabe o quanto eu sou vingativo com quem “pisa no meu calo” e dificilmente esqueço.

Vou dividir em 12 posts, um por signo pra não ficar muito grande, pois o texto de cada signo é bem grandinho.

Vamos começar com o meu signo:

Escorpião…

Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança, resumindo:

Uma novela mexicana com cenas de sexo!

Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.

O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito profundo:

‘Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão’.

‘Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.

‘Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua comida, me causa.’

Entenderam?

E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você, sem entender, pergunta:

-O que houve?
-Lembra-se que há dois anos atrás, você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou.

E sai para tomar um gole de Fanta.

O escorpião também é obcecado pelo poder.

Quando ele chega em qualquer lugar, ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.

Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.

E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz:

Você não lavou a louça, sua porca!

E como transa, afe!

Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato.

Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.

E quando se apaixona, coragem!
Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.
Mas é bom, porque colega, o sexo…

Porém:

Não minta para ele, ele descobre!
Não tente engana-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.

Fora isto, é um amor de pessoa!

Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.

Pessoas de escorpião famosas:
Reynado Gianecchini , Fabio Junior, Winona Ryder , Julia Roberts, Bill Gates , Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso , Jodie Foster , Hillary Clinton , Demi Moore , Grace kelly, Anna Wintour( diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: ‘O Diabo veste Prada’).

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Que é Carioca, mas mora a tanto tempo no Espirito Santo que já e Capixaba por osmose:

Você conhece o dicionário capixabês? Se não, dê só uma olhadinha e conheça um pouco da nossa cultura?
Como todos ficam zuando os paulistas, cariocas, gauchos, baianos e paraibanos…aqui vai uma raridade, uma zorra dos capixabas! (sim, sou capixaba!!!). O conteudo realmente, se vc for capixaba, vai saber a veracidade disso! hahahahaha

Se vc for Capixaba, leia isto e veja se vc não é assim que fala os Maratimbas…
Agora se vc for de outro estado, leia, zoe outro Capixaba e aprenda o significado do verbo “pocar”!!!

Não tem essa de mermão, nem de ô loco… nada de meu rei, barbaridade, uai sô, muito menos vixe! O povo com a cultura mais rica, e o linguajar mais próprio é o CAPIXABA!
Duvida? Então veja só:

1 – Em qualquer lugar do Brasil a bola Estoura; Mas para o capixaba ela “POCA”.
2 – Capixaba não fala “Nada”, fala “Porra NENHUMA”
3 – Em outros estados se fala ECA, o capixaba fala “TOXO”
4 – Com o Capixaba não tá tudo bem, está “BELEZA PURA”
5 – Capixaba não é desastrado, Capixaba é “AZARADO”
6 – Capixaba não gasta reais, gasta “MERRÉIS”
7 – Capixaba não vai EMBORA, capixaba “POCA FORA”.
8 – Capixaba quando se assusta não fala Credo ou Ave Maria, ele fala “DISCUNJURO”
9 – Tudo que é GRANDE, é também “CHAPOCA”, “BITELA” ou “CEPA”.
10 – Capixaba não tem grupo de amigos ou turma, ele tem uma “RAÇA PORCA” de amigos.
11 – Capixaba não é Pão Duro, ele é “USURA”
12 – Capixaba não mata a largatixa, ele mata a “TARUÍRA”
13 – Capixaba não ROUBA, capixaba “CATA”
14 – Capixaba não DESEMBARCA DO ÔNIBUS, ele “SALTA”.
15 – Capixaba não VAI AO CENTRO, vai a “CIDADE”.
16 – Capixaba não BEIJA MULHER, “PEGA (ou PANHA)”.
17 – Capixaba não SE ESPANTA, fala “IÁ IÁ IÁ!”.
18 – Capixaba não chama a POLÍCIA, chama “USZOMI”.
19 – Capixaba não PEGA ÔNIBUS, pega “BUZÚ” ou “BUZÃO”.
20 – Capixaba não se ESTRESSA, fica “INJURIADO”.
21 – Capixaba não SENTE AGONIA, capixaba “SENTE GASTURA”.
22 – Capixaba não diz COMO VAI diz “QUALÉ”.
23 – Capixaba não liga o PISCA, “DA SETA”.
24 – Capixaba não para no semáforo, para “NO SINAL”.
25 – Para o capixaba, as coisas não estragam, “DA TILT”.
26 – Capixaba não fala NÃO, fala “É RUIM HEIN!”, “É RÓDIS” ou “É RÓDIA MARIOLA, BACON ACEROLA GOIABADA E MEL!”.
27 – Capixaba não come pão FRANCÊS, come “PÃO DI SAL”.
28 – Capixaba não conta alguma coisa, ele diz “HEIN, DEIXA EU FALÁ…”.
29 – Capixaba não acha alguns alimentos sem AÇÚCAR, acha “SEM DOCE”.
30 – Capixaba não LAVA COM ESPONJA, lava com “BUCHA”.
31 – Capixaba não acha LEGAL, acha “MASSA” ou “DOIDO”
32 – Capixaba não faz Doideiras, ele faz “DOIDERADAS”
33 – Capixaba não compra LEITE nem TOMATE, compra “LEITI I TUMATE”.
34 – Capixaba não fala UM, DOIS, TRÊS E JÁ, fala “UM, DO, LÁ, SI, JÁ”.
35 – Capixaba não fala que não gostou de algo, ele fala “TOXO”
36 – Capixaba não vai sair a noite, ele vai “PRU ROCK” mesmo se for Techno,Axé,Reggae, Pagode, Funk….
37 – Capixaba não acha sem graça, ele acha “PALHA”..
38 – Capixaba não MERGULHA no mar, piscina, etc,… capixaba CAÍ! E caí “xapocando”!(hahaha)
39 – Capixaba não come TANGERINA, capixaba CHUPA MEXIRICA!
40 – Capixaba não DERRAMA o leite, capixaba ENTORNA!
41 – A mais recente Capixaba não iria DUPLICAR a rodovia, iria “INLARGUECER”.
42 – Capixaba não acha você um MERDA, acha você uma “BOZERA”

VOCÊ É CAPIXABA?

43 – Se você entender o resto deste texto, parabéns, você pode se considerar um “MARTIMBA DE SAL” (ou simplesmente capixaba).
44 – Se você sabe todos os significados do verbo “POCAR” se você já subiu pelo menos 1 vez na vida a pé o convento da penha.
45 – Se você diz estar enjoado do shopping vitória, mas continua indo lá se você já tentou surfar pelo menos uma vez, mesmo de morey (ou body board).
46 – Todos são chamados de CARA, os mais chegados de BROTHER, e os menos chegados de CHEGADO mesmo.
47 – Se você entende a rivalidade entre nacional e darwin, mesmo sabendo que a maioria dos alunos é um bando de playboyzinho e patricinha.
48 – Quando o capixaba fica feliz em te ver ele fala: “IÁ!!!!”
49 – Quando ele não gosta da tua presença ele fala: “TCHÔ…”.
50 – Quando o capixaba duvida de algo ele retruca: “TCHÔ-TCHÔ, é ruim hein?!”
51 – Agora, quando ele acha sua roupa feia ele diz: “TCHÔ-TCHÔ-TCHÔ!!!”
52 – Se você conhece pessoas que realmente tiram ONDA.
53 – Se você constantemente vai pro ROCK, mesmo ele sendo forró, reggae, funk, ou uma simples reuniãozinha entre amigos.
54 – Se você pode não ser um MISERAVÃO, mas está constantemente junto deles.
55 – Se você sabe que guarapari no verão é apenas a capital mineira e valadares(mg) tirando onda.
56 – Se você consegue entrar em qualquer boate por menor que seja.
57 – Se você acha rock sair com a turma para tomar “açaí”.
58 – Se você vive dizendo que aqui não tem nada para fazer, mas bate ponto na curva da jurema toda terça ou no shopping Vitoria todo domingo.
59 – Se você mora na beira da praia, mas passa todas as férias em guarapari, e muitas vezes acha isso o máximo.
60 – Se você acha o fim, mas muito engraçado a tv tribuna (retransmissora do sbt), tirar onda de “2º lugar absoluto em audiência”, na tv.
61 – Se você está careca de saber quem é o chefe do crime organizado do estado, e mais careca ainda de saber que ninguém vai fazer nada com ele, o safado do g____z!!
62 – Se você tem uma coleção de roupas de frio no armário e 23ºc são suficientes pra você colocar uma blusa de lã e uma jaqueta do hard rock café.
63 – Falar com o sotaque pra você é o fim.
64 – Não mande capixaba tomar no CU, certamente ele dirá “TOXO”.
65 – Não diga coisas preconceituosas sobre capixabas (se ele é gay, gordo, magro, etc..), certamente ele dirá “TOXO”
66 – 70% de seus amigos que tocam algum instrumento, fazem parte de uma banda de reggae, forró ou ambos.
67 – Um único show é suficiente para você encontrar toda a população capixaba.
68 – Javaroots, manimal, pé-do-lixo e casaca, pra você, são bandas famosas.
69 – Você já ligou, no mínimo, 5 vezes pra litoral, para conseguir um ingresso, ou um simples kit com camisa.
70 – O seu sonho de infância é morar na fábrica de chocolates garoto, mas só de passar na rua da fábrica, fica com enjôo por causa do cheiro.
71 – Você sabe que maresia prejudica seus móveis, e que pó de minério faz parte da brisa.
72 – Você sabe que o vento virou quando sente o cheiro de enxofre da aracruz celulose.
73 – Já tomou vinho de jabuticaba pelo menos uma vez!
74 – Você está cansado de saber que todos os artistas que vêm aqui ficam no “novotel”, em vitória.
75 – Você sabe que o aeroporto de vitória não tem mais que uma pista de alguns metros, acompanhada de algumas lojinhas de conveniência.

Bom, se você leu isso tudo, e sabe do que eu estou falando, considere-se um capixaba do mais puro sangue!

Professora do Primário: Porque ele queria chegar do outro lado da estrada.

Criança: Porque sim!

Platão: Porque buscava alcançar o Bem.

Aristóteles: É da natureza do frango cruzar a estrada.

Marx: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

Martin Luther King: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

Freud: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

Darwin: Ao logo dos tempos, os frangos vem sendo selecionados de forma natural, de modo que, agora, possuem uma evolução genética a cruzarem as estradas.

Einstein: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada que moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

Maconheiro: Foi uma viagem…

Senadora Heloisa Helena: A culpa é das elites dominantes, caucasianas e aristocráticas que usurpam dos frangos a capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

Severino Cavalcanti: Desafio alguém que prove que o frango atravessou a estada. É mentira… É tudo mentira.

Roberto Jefferson: Atravessou! Atravessou e tudo mundo sabia que ele atravessaria, todo mundo viu e ninguém fez nada. Eu vi ele atravessar!

Zeca Pagodinho: porque do outro lado da estrada tinha uma Brahma bem gelada.

James T. Kirk: Pra ir onde nenhum frango jamais esteve…

Nelson Rodrigues: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado da estrada.

Feministas: Para humilhar a franga, num gesto tipicamente machista, provar que, como franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

Datena: É uma pouca vergonha… Uma barbaridade… Põe no ar… Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.

Fernando Henrique Cardoso: Porque ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

Paulo Maluf: O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito de novo, são os galinheiros deste lado da estrada que vou construir. Para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

Caetano Veloso: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo ou não!

Galvão bueno: Bem amigos da Rede Globo… O frango é brasileiro! É o Brasil atravessando a estrada! Haja coração!!!

Luiz Inácio Lula da Silva: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

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Não… eu não pirei, eheh, é falta do que fazer mesmo.

[ Ouvindo: ‘Roachford – Cuddly Toy (feel for me) (1989)‘ ]

Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo, porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a “pedra” e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado. Como os dois eram muito ricos, compraram aquela parte do deserto e resolveram contratar uma empresa para cavar a fim de descobrirem o que era.

Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide. Ficaram discutindo quem deviam chamar para analisar a pirâmide, e optaram pelos americanos, afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados.

Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas… Eles entraram na pirâmide e saíram de lá após 6 meses.

– ” E então? O que vocês descobriram?” – perguntaram os milionários.

– ” A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 A .C.”

– ” Só isso? Bando de ianques estúpidos! Tanto tempo pra descobrir só isso?”

– ” Mas, os hieróglifos são diferentes de tudo o que já vimos!”

– ” Sumam daqui seus idiotas!”

Chamaram então os alemães. Que também vieram com toda a equipe e parafernálias e se enfiaram na pirâmide por 8 meses.

Quando saíram, os milionários perguntaram:

– ” E então? O que descobriram?”

– ” A pirâmide foi construída aproximadamente há 2.000 A C.”

– ” Alemães imbecis! Só servem pra beber cerveja? Sumam daqui!”

– ” Mas a escrita é muito complicada!”

– ” Caiam fora, seus idiotas!”

Ficaram então os dois na dúvida. Quem deviam chamar? Até que um funcionário falou para chamarem a Polícia Civil do Rio de Janeiro. Os policiais tinham treinamento em investigação e poderiam descobrir alguma coisa. Como não custa nada tentar, os dois chamaram alguns policiais civis do Rio de Janeiro. Eles entraram na pirâmide e após 5 horas retornaram com um papel escrito.

– “Mas já saíram?” – perguntaram os dois milionários.

– ” Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de fevereiro de 1858 e 22 de julho de 1857 A .C., conforme as ordens do faraó Anekhetop IV, e seu arquiteto foi Tutmosis, o Jovem. No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua à noite. Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados, que tentaram uma revolta pelas precárias condições do trabalho, mas que foi sufocada pelos
soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos. Aí dentro tem 2 milhões de dólares em artefatos de ouro, 5 milhões em diamantes e o custo da obra totaliza 23 milhões de dólares, já inclusos os artefatos .”

E os policiais continuaram por mais meia hora com o blá,blá, blá …, até que um dos milionários falou:

– “Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?”.

– “Senhores” – falou um dos Policiais – “Foi difícil! Mas, no final, a múmia acabou confessando…!”.

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.

O urso se vira para ele e diz:

– Hei, coelhinho, você solta pelos?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:

– De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa…

Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:

Cuidado com respostas precipitadas, evite consequências desagradáveis…

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:

– Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado…! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:

Você pode até sacanear alguém, mas sempre há um mais filho da puta…