Para quem ficou sem saber o que tinha no pacote que o cara entregou após anos isolado na ilha do filme “O Náufrago”, eis a resposta. (tem som)

https://media2.adforum.com/zrIf58670C/B/BB/BBDN_04945/BBDN_04945_0027321W.MPG

Faz tempo que andava atras desse desenho, principalmente hoje, que na lista do RicBit descambou novamente aquela celebre discussão o que pode ser considerado software e hardware. Veio bem a calhar, valeu Omélio!

Inacreditável! Só podia vir da M$ mesmo, só vendo pra acreditar:

Difícil de acreditar né? Olhe os outros então:

https://www.microsoft.com/education/?ID=SecurityPosters

Hehehe. Listas de discussão sempre são divertidas, sempre aparece algo “interessante”:

—– Forwarded message from fudeba_qualquer@provedor_qualquer.com.br —–

From: outro_fudeba_qualquer@outro_provedor_qualquer.com.br

Já pensou naquelas pessoas que dizem que estao dando mais que 100 %

delas mesmas? Todos nos ja estivemos em reunioes em que alguem

quer que voce demais de 100%, certo? Que tal entao chegar a 200%

???? Aqui vai uma pequena matematica que pode ser util: se:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Sao respectivamente:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Entao:

S A B E D O R I A = 19+1+2+5+4+15+18+9+1 = 74%

T R A B A L H A R = 10+18+1+2+1+11+8+1+18 = 80%

A T I T U D E S = 1+20+9+20+21+4+5+19 = 99%

F A Z E R P O R R A N E N H U M A

=6+1+26+5+18+16+15+18+18+1+14+1+14+5+14+8+21+13+1 = 200%

Conclusao:

A SABEDORIA vai te dar 74%.Enquanto TRABALHAR vai melhorar um pouco

seu aproveitamento. Ja as ATITUDES vao leva-lo bem proximo da

perfeicao. Mas FAZER PORRA NENHUMA vai leva-lo ao dobro do maximo

de sua

capacidade. Nao e por acaso que QUEM FAZ PORRA NENHUMA E MAIS

VALORIZADO!!!!!

Mande uma mensagem a um amigo que nao faz porra nenhuma . Eu fiz a

minha parte.

—– End forwarded message —–

Simplesmente fantástico! Preciso me lembrar disso quando me disserem que estou trabalhando pouco!

Está a fim de ver uma Havaiana gostosona? Mas cuidado com o parceiro dela. Não olhe demais porque ele é bravo.

Clique aqui para ver a foto

Recebi do Ricardo Jurczyk em uma lista de discussão:

———————xXx———————

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal?

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico Brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

———————xXx———————

* Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial: “INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL” (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal…)

* Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan: “SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO” (É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé…).

* Num hotel que oferecia touca para a ducha: “VÁLIDO PARA UMA CABEÇA” (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca…)

* Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: “NÃO INVERTER A EMBALAGEM” (Oops!!! leu o aviso…é porque já inverteu!)

* No pudim da Marks & Spencer: “ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO” (Brilhante!!!).

* Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã: “NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO” (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

* Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots: “NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO” (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars)

* Nas pastilhas para dormir da Nytol: “ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA” (Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!).

* Numa faca de cozinha: “IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO” (Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!! )

* Numa caixa de luzes decoração de Natal: “USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR” (Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? Será o espaço cósmico? Agora sei o que são as estrelas do céu ).

* Nos pacotes de amendoim da Sainsbury: “AVISO: CONTÉM AMENDOINS” (Mania de estragar as surpresas!! Se não me contasse eu não saberia…)

* Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca: “NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS” (Sem comentários!! ).

Mulher feia? Nada… é você que bebeu pouco!

https://fun.drno.de/flash/beer.swf

Ainda bem que eu só bebo guaraná e coca-cola!

Sofá de R$500,00 rende 21 horas de cana e R$40.000,00 de indenização por prisão ilegal.

Agora eu pergunto… dá pra levar a justiça desse país a sério?

Achei isto no paonachapa
E achei deveras interessante:

Como escrever uma novela de Benedito Ruy Barbosa

1. Escolha um tema.
Difícil? São muitas opções? Você não consegue se decidir? Então fique com a opção “Imigrantes Italianos”. Essa não tem erro.

2. A época deve ser o início do século, mas para dar mais emoção pode-se colocar uma passagem (pequena) pela Revolução de 32, ou qualquer movimento expressivo da época, mas não se atenha muito nisso… Não dá audiência.

3. Escolha 5 ou 6 palavras do idioma italiano. Bons exemplos: nessuno, quelo, véro, io, voglio bene e, naturalmente, amore mio.

4. Comece a escrever os diálogos mas não se esqueça que cada frase deve ter, no mínimo, 2 palavras daquelas previamente escolhidas. O resultado deve ser algo assim:
– “Nessuno vai te tirar de mim, amore mio”.
Ótimo.
P.S: A regra vale até para os diálogos dos outros personagens também. Todos devem dizer palavras em italiano, mesmo que não sejam italianos.

5. Em época de globalização vale enfiar na trama mais alguns imigrantes. Portugueses, judeus, franceses, espanhóis, arábes (Ops, árabes não, senão vc. faz uma novela da Glória Perez), tá valendo. Pode-se, inclusive, misturar todos na mesma trama. Sem problemas.
Ah…não se esqueça de separar também algumas palavras do idioma dos outros imigrantes escolhidos. Não se preocupe muito com isso. Se vc. não souber nenhuma, invente.

6. Chame a Ana Paula Arósio para protagonizar a novela. Para fazer par com ela chame qualquer galã da moda. Também não se preocupe muito com isso. O sujeito pode ser tão expressivo quanto um abajur. Não importa, quanto mais inexpressivo o sujeito, melhor.

7. Bote a Ana Paula Arósio chorando muito. Pelo menos 2 vezes em cada capítulo.

8. Se vc. quiser dar mais emoção à trama, chame mais uma protagonista. Bonitinha, mas também não precisa ser muuuuuuito expressiva não. Bote um decote nela e ponha-a pra repetir alguma coisa à exaustão, tipo: – “Eu quero o mio Toni!”. Só isso, simples.

De resto é só colocar uma fazenda, com um casal rolando vez ou outra pelos campos, um vilão ou vilã, não importa. O importante é que ele(a) tenha cara de louco(a), tenha uma arma e seja mais cruel que a madrasta da Cinderela.
Ah…não esqueça de pôr também um filho bastardo ou perdido e uma pessoa bem bozinha, quase mártir.
E comida…. bastante comida, sempre. Deixe sempre uma mesa posta. Não interessa se é café da manhã, almoço ou jantar. Em todo capítulo alguém tem que comer e/ou cozinhar algo.
Não esqueça a tarantella, óbvio. E ela pode tocar em qualquer festa, seja casamento, batizado, formatura. Sempre coloque alguma festa, mesmo que pra isso vc. tenha que casar a mocinha com o cachorro. Isso é detalhe.

Ah… importantíssimo. A trilha sonora.
Bem, nesse quesito vale tudo, até misturar Chitãozinho e Xoroxó com Beethoven ou Chopin. Sem problemas. Quanto mais mistura vc fizer, melhor será o resultado. Inclua algum grupinho da moda. Se não tiver nenhum em alta chame o RPM.

Adicione tudo isso à uma estória de amor (daquelas bem água-com-açucar), esse deve ser o foco central de toda a trama.
Pronto! Agora é só vc. escrever uns 200 capítulos, no mínimo. Não, não precisa se desesperar. Não precisa ter coerência nenhuma. Lógica? Nem pensar. A estória pode ser bem desconexa. Misture todos os imigrantes, case uns com os outros e, se estiver sem imaginação, mate algum personagem, isso dá uma certa movimentação.

Está pronta a sua novela do Benedito Ruy Barbosa, e se vc. fizer tudo isso direitinho tem um Ibope garantido. 35 pontos, no mínimo.