Achei uma parada maneira, o google fight

E de curiosidade fiz algumas comparações:

Lula x José Serra:
Lula: 602 000 results
José Serra: 207 000 results

Joaquim Roriz x Geraldo Magela:
Joaquim Roriz: 8 780 results
Geraldo Magela: 12 400 results

George Bush x Bin Laden:
George Bush: 2 190 000 results
Bin Laden: 1 680 000 results

Dalpoz fudeba x Dalpoz não fudeba
Dalpoz fudeba: 49 results
Dalpoz não fudeba: 14 results

Concluí-se:
– José Serra ia tomar no *píííííí* de qualquer forma.
– Geraldo Magela ganha de Roriz em alguma coisa ao menos, e com larga vantagem.
– Bush quer achar o Bin Laden a qualquer custo (mas não vai funcionar :o))
– Que o Dalpoz é fudeba! Até o google fight não nega isso!!! (apesar dele negar que é fudeba!)

hahahahaha… nem bem acabou a apuração e o Serra tomou no *píííííí* já me soltaram essa por e-mail:

Com o seguinte texto:

“José Serra se dizia mais capaz que o Lula? Oh! pois sim! então porque ele não mostra toda a sua capacidade se candidatando a presidente da Argentina?

De duas uma, ou ele tira o pé da Argentina na lama, ou afunda logo duma vez aquela bosta e anexa o território ao Brasil e troca nome pra Amazônia do Sul.”

Hehehehe… cada uma que a gente vê!

Uma imagem vale mais que mil palavras!

Achei isto no paonachapa
E achei deveras interessante:

Como escrever uma novela de Benedito Ruy Barbosa

1. Escolha um tema.
Difícil? São muitas opções? Você não consegue se decidir? Então fique com a opção “Imigrantes Italianos”. Essa não tem erro.

2. A época deve ser o início do século, mas para dar mais emoção pode-se colocar uma passagem (pequena) pela Revolução de 32, ou qualquer movimento expressivo da época, mas não se atenha muito nisso… Não dá audiência.

3. Escolha 5 ou 6 palavras do idioma italiano. Bons exemplos: nessuno, quelo, véro, io, voglio bene e, naturalmente, amore mio.

4. Comece a escrever os diálogos mas não se esqueça que cada frase deve ter, no mínimo, 2 palavras daquelas previamente escolhidas. O resultado deve ser algo assim:
– “Nessuno vai te tirar de mim, amore mio”.
Ótimo.
P.S: A regra vale até para os diálogos dos outros personagens também. Todos devem dizer palavras em italiano, mesmo que não sejam italianos.

5. Em época de globalização vale enfiar na trama mais alguns imigrantes. Portugueses, judeus, franceses, espanhóis, arábes (Ops, árabes não, senão vc. faz uma novela da Glória Perez), tá valendo. Pode-se, inclusive, misturar todos na mesma trama. Sem problemas.
Ah…não se esqueça de separar também algumas palavras do idioma dos outros imigrantes escolhidos. Não se preocupe muito com isso. Se vc. não souber nenhuma, invente.

6. Chame a Ana Paula Arósio para protagonizar a novela. Para fazer par com ela chame qualquer galã da moda. Também não se preocupe muito com isso. O sujeito pode ser tão expressivo quanto um abajur. Não importa, quanto mais inexpressivo o sujeito, melhor.

7. Bote a Ana Paula Arósio chorando muito. Pelo menos 2 vezes em cada capítulo.

8. Se vc. quiser dar mais emoção à trama, chame mais uma protagonista. Bonitinha, mas também não precisa ser muuuuuuito expressiva não. Bote um decote nela e ponha-a pra repetir alguma coisa à exaustão, tipo: – “Eu quero o mio Toni!”. Só isso, simples.

De resto é só colocar uma fazenda, com um casal rolando vez ou outra pelos campos, um vilão ou vilã, não importa. O importante é que ele(a) tenha cara de louco(a), tenha uma arma e seja mais cruel que a madrasta da Cinderela.
Ah…não esqueça de pôr também um filho bastardo ou perdido e uma pessoa bem bozinha, quase mártir.
E comida…. bastante comida, sempre. Deixe sempre uma mesa posta. Não interessa se é café da manhã, almoço ou jantar. Em todo capítulo alguém tem que comer e/ou cozinhar algo.
Não esqueça a tarantella, óbvio. E ela pode tocar em qualquer festa, seja casamento, batizado, formatura. Sempre coloque alguma festa, mesmo que pra isso vc. tenha que casar a mocinha com o cachorro. Isso é detalhe.

Ah… importantíssimo. A trilha sonora.
Bem, nesse quesito vale tudo, até misturar Chitãozinho e Xoroxó com Beethoven ou Chopin. Sem problemas. Quanto mais mistura vc fizer, melhor será o resultado. Inclua algum grupinho da moda. Se não tiver nenhum em alta chame o RPM.

Adicione tudo isso à uma estória de amor (daquelas bem água-com-açucar), esse deve ser o foco central de toda a trama.
Pronto! Agora é só vc. escrever uns 200 capítulos, no mínimo. Não, não precisa se desesperar. Não precisa ter coerência nenhuma. Lógica? Nem pensar. A estória pode ser bem desconexa. Misture todos os imigrantes, case uns com os outros e, se estiver sem imaginação, mate algum personagem, isso dá uma certa movimentação.

Está pronta a sua novela do Benedito Ruy Barbosa, e se vc. fizer tudo isso direitinho tem um Ibope garantido. 35 pontos, no mínimo.