Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou o que gerou a crise americana, segue breve relato econômico para leigo entender…

É assim:

O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça “na caderneta” aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.

Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.

Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO , CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capítais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bêubo da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência.

E toda a cadeia sifu.

Autor anonimo.

Não sei os detalhes todos, mas a julgar como recebi a provavel história é mais ou menos essa:

O Sanzio, fudeba lá de Jaú, estava se cadastrando ou fazendo alguma coisa no site da Saraiva… Apareceu isso abaixo e nas palavras dele:

“BuuuhaauhaUHAuhaUHAuhaUAHuaHUahuAHUAhaUAuhaUHAuhaUHAuaHHau…

Inacreditável! Quando ví caguei de dar risada…”

Dai mando repassou pro Wilson, outro fudeba, que enviou pra mim, e aqui esta eheheheheheheh.

E… virgem…

Ummmmmmmm…

Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o complexo livro caixa, numa busca pelos últimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não?

Não para um virginiano.

Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa, mas sim na organização mental.

A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes, expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:

Você mentiu! E vão explicar o porquê.

Dá ódio.Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:

07:15 – O despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.

07:20 – O virginiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô, usa 7 vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga, pois tem pavor de resíduos.

07:25 – O virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo , esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica.
Enxágua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxágua..
Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não.

Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo (cotovelos, calcanhares, joelhos) e depois com o sabonete antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas.
Depois lava o restante do corpo com o sabonete liquido hidratante e enxágua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.
Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.
Depois…
E por aí vai…

Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões, tapas, ou seja o chamado ‘sexo sujo’, porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.

As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta.

São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.
E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos últimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.

Mas o virginiano em geral é bem asseado.
Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço… ele fala na sua cara e te manda para o banho.

E Se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas…ui!
Claro, mas com muita higiene.
E tem todos os remédios do mundo… São hipocondríacos.
São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.

Pessoas famosas de Virgem:
A Sandy não é deste signo, viu gente?

Cameron Diaz, Greta Garbo, Hugh Grant, Sean Connery, Amy Winehouse, Marina Lima, Toni Ramos, Claudia Schiffer, Agatha Christie.

——–

p.s. estes textos dos signos não são de minha autoria, eu apenas os achei engraçados, porem o sujeito que os escreveu é uma besta, não conhece regras de acentuação e pontuação. Eu também não sou um gênio mas sei o mínimo, logo dei uma catada nos erros mais grotescos.

O Voyager fez este post sobre os “quatro erros básicos do cinema” e eu resolvi pegar um dos filmes citados por ele que eu não havia assistido ainda. “O núcleo”

A despeito dos vários erros de conceito, deixa pra lá. Mas uma coisa que me fez dar um salto da cadeira e cair na risada, foi essa imagem:

Clique sobre a imagem para ver em tamanho maior.

CACILDIS! 50 milhões e nem pra fazer uma plaquinha de circuito impresso para o controle de abertura/ejeção dos módulos? 

E agora… Leão…

Antes de qualquer coisa, quero dizer que amo este signo. Amo. Queria ser leonino. E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.

Leão é o líder, o rei, o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.

Quer levantar um leonino?

Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.

Quer derruba-lo?

Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.

Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.

Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola(enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro)

Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?
É um leão…
Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe…
É toda dele, MEDA!

É ciumento, dramático e cheio de barracos.

E cuidado com amantes leoninas. Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipótese de serem a segunda opção.

As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito.
Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.

Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas…
Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.

Mas no geral este signo quando está equilibrado(ou seja, no comando de tudo), é cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.
Não existem muitos leoninos por aí.
Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.

Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.

Leoninos famosos:
Madonna, Mick Jagger, Caetano Veloso, Jeniffer Lopez, Sean Penn, Emilio Surita, Jack Onassis, Coco Chanel, Daniela Mercury, Elba Ramalho, Fabio Assunção e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com decotes mesmo com 54 anos.

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p.s. estes textos dos signos não são de minha autoria, eu apenas os achei engraçados, porem o sujeito que os escreveu é uma besta, não conhece regras de acentuação e pontuação. Eu também não sou um gênio mas sei o mínimo, logo dei uma catada nos erros mais grotescos.

Câncer… Vamos chorar?

Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador.
Câncer sempre tem dinheiro escondido.

Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino. Ligado a família, a valores tradicionais e ao romantismo.

Resumindo: Uma caretice só.

Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:

– Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não pensa nos outros.

E você fica ali pasmado,tentando entender aquilo.

Câncer é o mestre em soltar aquela frase:

– Depois de tudo o que eu fiz por você…

E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagem do filme ‘O Albergue’.

Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano. A força da manipulação.

Com este jeito de coitado, de calado de ‘na dele’, ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar.
Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ninguém sabe que ele tem.
E Câncer é pão duro.

Mas também é muito dedicado a família.
É sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.
É aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque ‘não posso dormir fora de casa.’

Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa.

O lado B do canceriano é quase um ‘lado c’, colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo…freqüentados por casais.

Mas namorando são românticos, protetores e sensíveis.

E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.

Adoram ficar em casa e se possível, teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton, arrastando os chinelos.

É também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai… dá lhe vapor.

A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.
Sempre comanda a família, e consegue ‘arrancar dinheiro do marido’, e com as futricas certas, sobem rápido na empresa.

Aliás trabalham muito e bem e são astutas.
Cancerianas sempre sobem de cargo.
E são meninas para namorar.
E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem. Rsrsrsrsrsrrsrsrrs.

Homens famosos de câncer:
Tom Cruise, Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael, e o seu contador.
Mulheres famosas de cãncer :
Giselel Bundchen, Liv tyler, Pamela Anderson, Meryl Streep, Courtney Love, Cindy Lauper, Missy Elliot e sua tia solteirona.

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p.s. estes textos dos signos não são de minha autoria, eu apenas os achei engraçados, porem o sujeito que os escreveu é uma besta, não conhece regras de acentuação e pontuação. Eu também não sou um gênio mas sei o mínimo, logo dei uma catada nos erros mais grotescos.

E vamos que vamos…

Signo de gêmeos…

Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.

Ufa!

É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo.

Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.

O geminiano é capaz de parar o sexo com você, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.

O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha-lo, como se fosse a imprensa marrom.

E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério, e vai embora…

É o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim, como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis…

É o signo que melhor representa a TPM.

O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido , tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas…

Tipo modess sim,vibrador não.

Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia.

Corretores de imóveis se irritam com este signo.

O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.

Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas, talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.

Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a academia.

Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japonês fluentemente.

E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto, já foi motorista e ataca de corretor de imóveis.

Entenderam?

Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe…

E alguém lá sabe canalizar talento?

Homens de gêmeos famosos:
Johnny Deep ,Lenny Kravitz, Prince, Bob Dylan, Boy George, Sartre e Principe Willian.

Mulheres de Gêmeos famosas:
Elizabeth Hurley, Killie Minogue, Angelina Jolie, Brooke Shields, Jewel, Marilyn Monroe, Alanis Morisette e nossa engraçada Debora Bloch.

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p.s. estes textos dos signos não são de minha autoria, eu apenas os achei engraçados, porem o sujeito que os escreveu é uma besta, não conhece regras de acentuação e pontuação. Eu também não sou um gênio mas sei o mínimo, logo dei uma catada nos erros mais grotescos.

…Touro…Hum?

Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então posso dizer que conheço a raça.
E que raça!
E são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas. Sólidas.

A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.
E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam mudar de idéia.

O bom do touro é que ele sempre tem um ‘dinheirinho’. Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você.
Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Coincidentemente ,todas as minhas viagem internacionais (menos Ibiza, lógico), foram bancadas por dinheiro taurino.
Mas paguei tudo, viu?
Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.

Touro ama prazeres:
Sexo, comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo, fica amargo.
Um taurino sem dinheiro fica mau humorado.
E um taurinos em janta, quebra a casa toda.

Mas é mais que isto.
Seu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas.
Não confia muito em débitos automáticos.
Bom, nem eu.

O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de ‘rapidinhas’. Este papo de ‘ali na escada de incêndio’ ou ‘vamos ali atrás da moita’ ele não gosta.
Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona, hein!

E ama comida decente. Não me venha com sanduíches, Big Macs.
Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com misto quente e Tang uva.

O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter ciume é engraçada, porque transparece.
E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar, se abandonar. Então, bein, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal, é que ele costuma ter a oficial e a esposa. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar.
Que bom, né?

O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino não for lindo, é no mínimo sexy.. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.

A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme, e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o conforto.
Se tive ruma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela, no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso.
A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.

Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.

Se você conhecer um taurino negativo, cuidado.
Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se?
Ele é um egoísta.
Quer feri-lo?
Fique mais rico ou rica que ele.
Viu como é difícil atingi-los?
Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rsrsrsrs, é sério! Só perdem para o povo de peixes..
Ah, taurinos não acreditam muito em signos. São mais ‘pés no chão’. E que pés eles tem….

Homens famosos de touro:
David Beckham, George Clooney, Rodolfo Valentino, Enrique Iglesias, Shakespeare, Freud, Bono e nosso queridoodiado Faustão.
Mulheres famosas de touro:
Penelope Cruz, Cher, Eva Peron, Uma Thurman, Barbara Streisand e nossa eterna Tieta Betty Faria.