Lendo no blog do Ryan sobre o “desastre” que houve com o fórum dele e o fato dele ter backup que não esta 100% atualizado, isso me lembrou de fazer um backup do blog, pois depois que eu consegui consertar o erro que havia no banco de dados, eu não tenho backup salvo nem dos arquivos publicado via ftp (blog pronto) e nem do banco de dados exportado, alias, este eu tenho, mas é a copia “bichada” que tive que consertar na unha.

Bem… vamos começar um backup já!

Em todo caso eu não exclui o meu blog antigo, eu o estou preservando pois o ID dele é “pequeno” o que indica que ele é bem velho, eu ainda penso em recupera-lo e por este atual na geladeira como um backup por segurança. Só que não estou com saco para enfrentar a chuva de problemas que essa modificação vai me trazer.

Como diz o ditado: Cachorro mordido de cobra, tem medo de lingüiça.

E vamos que vamos…

Signo de gêmeos…

Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.

Ufa!

É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo.

Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.

O geminiano é capaz de parar o sexo com você, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.

O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha-lo, como se fosse a imprensa marrom.

E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério, e vai embora…

É o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim, como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis…

É o signo que melhor representa a TPM.

O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido , tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas…

Tipo modess sim,vibrador não.

Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia.

Corretores de imóveis se irritam com este signo.

O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.

Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas, talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.

Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a academia.

Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japonês fluentemente.

E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto, já foi motorista e ataca de corretor de imóveis.

Entenderam?

Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe…

E alguém lá sabe canalizar talento?

Homens de gêmeos famosos:
Johnny Deep ,Lenny Kravitz, Prince, Bob Dylan, Boy George, Sartre e Principe Willian.

Mulheres de Gêmeos famosas:
Elizabeth Hurley, Killie Minogue, Angelina Jolie, Brooke Shields, Jewel, Marilyn Monroe, Alanis Morisette e nossa engraçada Debora Bloch.

——–

p.s. estes textos dos signos não são de minha autoria, eu apenas os achei engraçados, porem o sujeito que os escreveu é uma besta, não conhece regras de acentuação e pontuação. Eu também não sou um gênio mas sei o mínimo, logo dei uma catada nos erros mais grotescos.

Faltam 24 horas para a Migração anual dos fudebas para a capital nacional da fudebagem. Estou agora mesmo encaixotando e “emalando” tudo o que vai pra lá.

E pensar que isso tudo começou a 11 anos atrás lááá em 1998, e eu não faltei a um encontro sequer heim?

Prometo tentar fazer algumas postagens durante o evento com fotos para o pessoal ficar com água na boa. Falando nisso, isso me lembra que eu preciso pegar o cabo USB da câmera ehehe.

Pois é… mais um ano que esta acabando e o evento MSX Jaú já esta ai novamente! Amanhã a tarde estou zarpando para Jaú para rever o povo Fudeba.

Ah… aproveitando o ensejo, eu adicionei o Google Friend Conect ali no menu, façam bom uso! Gostaria de saber o pessoal que me acompanha.

[ Ouvindo: ‘Cyndi Lauper – 80’s Megamix.mp3‘ ]

…Touro…Hum?

Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então posso dizer que conheço a raça.
E que raça!
E são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas. Sólidas.

A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.
E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam mudar de idéia.

O bom do touro é que ele sempre tem um ‘dinheirinho’. Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você.
Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Coincidentemente ,todas as minhas viagem internacionais (menos Ibiza, lógico), foram bancadas por dinheiro taurino.
Mas paguei tudo, viu?
Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.

Touro ama prazeres:
Sexo, comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo, fica amargo.
Um taurino sem dinheiro fica mau humorado.
E um taurinos em janta, quebra a casa toda.

Mas é mais que isto.
Seu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas.
Não confia muito em débitos automáticos.
Bom, nem eu.

O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de ‘rapidinhas’. Este papo de ‘ali na escada de incêndio’ ou ‘vamos ali atrás da moita’ ele não gosta.
Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona, hein!

E ama comida decente. Não me venha com sanduíches, Big Macs.
Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com misto quente e Tang uva.

O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter ciume é engraçada, porque transparece.
E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar, se abandonar. Então, bein, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal, é que ele costuma ter a oficial e a esposa. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar.
Que bom, né?

O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino não for lindo, é no mínimo sexy.. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.

A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme, e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o conforto.
Se tive ruma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela, no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso.
A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.

Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.

Se você conhecer um taurino negativo, cuidado.
Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se?
Ele é um egoísta.
Quer feri-lo?
Fique mais rico ou rica que ele.
Viu como é difícil atingi-los?
Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rsrsrsrs, é sério! Só perdem para o povo de peixes..
Ah, taurinos não acreditam muito em signos. São mais ‘pés no chão’. E que pés eles tem….

Homens famosos de touro:
David Beckham, George Clooney, Rodolfo Valentino, Enrique Iglesias, Shakespeare, Freud, Bono e nosso queridoodiado Faustão.
Mulheres famosas de touro:
Penelope Cruz, Cher, Eva Peron, Uma Thurman, Barbara Streisand e nossa eterna Tieta Betty Faria.

O FG postou este texto na PICLISTBR, dando uma pesquisada no google o encontrei em outros blog, e alguns dizem que saiu em jornal local de alguma cidade por ai. O duro é que isso é um anedota, mas que reflete o estado atual da educação no Brasil. Aqui no Estado de São Paulo agradeça ao governo do PSDB (José Serra) e a infame “Progressão Continuada”.

Inclusive eu já postei uma charge retratando esse assunto.

Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58. Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.

Por que estou contando isso?

Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa,que indica o lucro:

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?

( )Sim ( )Não

6. Ensino de matemática em 2007:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você consegue ler coloque um X no R$ 20,00.

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

7. Ensino de matemática em 2010:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00.

Se você consegue ler coloque um X no R$ 20,00, se você for índio, negro ou pardo não precisa marcar nada.

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

Onde vamos parar?

Áries…

Àries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.
È o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato.

Aries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites.

É muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a). É só dar a ilusão que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas.

Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre.

Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.

Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade.

Chega a ser irritante.

Você quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação…

São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no transito.

É sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.

Mas quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos. Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.

A mulher ariana é brava, independente e dona de si.

Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.

Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.

Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró?

É a ariana!

Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica, trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as crianças, transar com o marido, espanca-lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir. Quanta energia!!!

Olha só pessoas de Áries famosas:

Homens:Cazuza ,Airton Senna , Lima Duarte, Antônio Fagundes ,Roberto Carlos, Charles Chaplin ,Marlon Brando.
Mulheres: Adriane Galisteu, Xuxa ,Ana Maria Braga ,Sarah Jessica Parker, Diana Ross, Billie Holiday.

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Pois é… o assunto vírus de computador esta em alta aqui pelo meu lado! Depois do episódio do maldito Win32.Virut eu despiroquei e instalei o AVIRA na opção “mala sem alça” que desconfia até a da própria sombra e ativei o shell guard, coisa que eu nunca gostei, afinal o anti-virus lerdeia o operação de explorar uma pasta, pois ele fica o tempo todo xeretando nas entranhas dos arquivos. Ou seja, me rendi.

Mas desde ontem, futucando com meu cd personalizado do windows 2000 (HFSLIP nele!), o avira vivia reclamando que alguns arquivos estão infectados com o TR/Dropper.Gen.

Bom, depois de muito bater testa e não agüentar mais o avira reclamando dos “vírus” (falso-positivo) resolvi investigar o caso. Abri um dos arquivos no HEX WORKSHOP, apesar dos insistentes avisos do anti-vírus e me lembrei que esses arquivos foram gerados pela ferramenta IEXPRESS, presente no próprio windows.

Mas se são arquivos que eu mesmo gerei e partir de um ambiente limpo, o que esta errado? Tudo ai não passa de instaladores de programas reempacotados e com as chaves de linha de comando para se instalar com os parâmetros comuns sem fazer pergunta, que é utilizado para auto-instalação no cd do windows.

Resolvi refazer um dos pacotes, para ver em que ponto do processo acontecia o falso-positivo. Peguei um dos pacotes que acusavam vírus e extrai os arquivos de dentro dele, nos arquivos… nada, tudo limpo.

Iniciei o IEXPRESS, adicionei os mesmíssimos arquivos e gerei o pacote como era antes. Até ai, nada de acusar vírus. Abri o pacote finalizado no RESHACKER para trocar o ícone padrão do IEXPRESS, quando mandei salvar o arquivos, surpresa! O avira apitou! Enfim, a combinação do pacote gerado pelo IEXPRESS, e a recompilação do resource pelo RESHACKER, para a troca do ícone, gera o falso positivo.

Experimentei outra ferramente para trocar o ícone, no caso o EXESCOPE, e problema resolvido!

Veja a analise do site virustotal em cima de um arquivo com falso-positivo:

https://www.virustotal.com/analisis/1396be4eaa7f59acaf906a38867fe256cc72ef438616df75402a1c7184cbc66f-1255244530

O arquivos ai não tem nada demais… dentro dele tem o instalado do winamp 5.52, o arquivo de registro do winamp com os parametros iniciais que eu quero. O pacotinho extrai os arquivos na pasta /temp executa o comando “regedit /S winamp_config.reg” e incia o winamp.exe com os paramentro “/VERYSILENT /SP- /TASKS=dekstopicon,startmenuicon,quicklaunchicon”

Vai entender…

Pois bem, postaram isso aqui em um fórum que sou moderador e achei bastante engraçado e ao mesmo tempo interessante, pois pelo menos a metade do que esta escrito, confere em 100% principalmente a parte do vingativo. Quem me conhece bem de perto sabe o quanto eu sou vingativo com quem “pisa no meu calo” e dificilmente esqueço.

Vou dividir em 12 posts, um por signo pra não ficar muito grande, pois o texto de cada signo é bem grandinho.

Vamos começar com o meu signo:

Escorpião…

Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança, resumindo:

Uma novela mexicana com cenas de sexo!

Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.

O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito profundo:

‘Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão’.

‘Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.

‘Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua comida, me causa.’

Entenderam?

E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você, sem entender, pergunta:

-O que houve?
-Lembra-se que há dois anos atrás, você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou.

E sai para tomar um gole de Fanta.

O escorpião também é obcecado pelo poder.

Quando ele chega em qualquer lugar, ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.

Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.

E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz:

Você não lavou a louça, sua porca!

E como transa, afe!

Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato.

Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.

E quando se apaixona, coragem!
Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.
Mas é bom, porque colega, o sexo…

Porém:

Não minta para ele, ele descobre!
Não tente engana-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.

Fora isto, é um amor de pessoa!

Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.

Pessoas de escorpião famosas:
Reynado Gianecchini , Fabio Junior, Winona Ryder , Julia Roberts, Bill Gates , Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso , Jodie Foster , Hillary Clinton , Demi Moore , Grace kelly, Anna Wintour( diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: ‘O Diabo veste Prada’).

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