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domingo, 16 de março de 2003
3:27 AM | 
Luciano | 
0 sábado, 1 de março de 2003 sexta-feira, 21 de fevereiro de 2003AAAAHHHHH!!!!!!
“Faustão e Gugu finalmente se unem, em campanha publicitária
Quinta, 20 de fevereiro de 2003, 18h49
Essa é uma cena que poucos telespectadores esperavam ver: Gugu e Faustão interagindo, ao vivo e na TV. Mas neste domingo é o que vai acontecer, graças a uma campanha publicitária da Nestlé que tem como finalidade colaborar com o projeto Fome Zero.
Gugu e Faustão não estarão no mesmo palco, e sim interligados ao vivo por um telão, por onde conversarão sobre o lançamento da campanha. No sábado, um comercial adiantará o encontro, parte de um sorteio de 248 casas e um milhão de quilos de alimentos doados pela empresa.
O horário, no domingo, para o encontro televisivo histórico, ainda não foi decidido.“
Vai ser merda em dobro no domingo! Desse jeito não vai faltar merda mesmo… falando em faltar merda, isso me lembrou uma velha piada:
O novo governante, após o primeiro ano de governo, encomenda uma pesquisa, sobre o que o povo esta achando do novo governo, e pede que ela seja classificada segundo o critério: Pessimistas e Otimistas ao novo governo.
Pesquisa feita, chega o acessor e fala ao presidente:
– Presidente, já terminaram a pesquisa. E já temos os resultados baseandos nos otimistas e os pessimistas ao nosso governo .
Ai o presidente diz ao acessor que lhe diga os resultados.
– Bem, senhor, os pessimistas estão achando que o povo vai comer merda!
Presindente:
– Bem, isso é mal, mas os pessimistas devem representar uma pequena parcela, não é mesmo? Deve ser menos de 1%. E os otimistas? o que acham?
Acessor:
– Bem…. os otimistas estão achando que a merda não vai dar pra todo mundo…
quinta-feira, 20 de fevereiro de 2003Até que enfim o ftp do kit.net voltou a ativa. Aproveitando o post, recebi duas piadas muito boas, faz tempo que não via uma dessas:
Piada 1:
Conversando com um amigo boliviano, levantei a seguinte questão:
– Por que o “computador” em espanhol é substantivo feminino, ou seja,
“computadora”?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
– É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi:
– Cite uma razão.
Ele me deu várias…
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são como fêmeas:
1) Assim que se arranja uma, aparece outra melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória, para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem “bad command or file name” é tão informativa quanto, digamos, “se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!” (essa é ótima!)
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com extrema rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê um comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora.
Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino?
Piada 2:
Indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro…Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e então já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos
meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
– O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias…
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
– Pôrra, o corno é ele!
domingo, 9 de fevereiro de 2003Após algumas investigações, já se tem suspeitas do porque da queda do onibus espacial columbia:
Cômico | eheheh.. essa é velha mas, é 10! peguei lá no blog do Ragé, que por sinal é muito legal, na proxima vez que for mexer no template vou dar um jeito de por um link pro blog dele.
O Padre Novato
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma “nota” do Arcebispo dizendo:
“Prezado padre:
1 – Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 – Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 – O manto da imagem de N.S.J.Cristo. não deve ser usado como guardanapo.
4 – Existem 10 Mandamentos e não 12.
5 – Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6 – Não nos referimos a Cruz como ” aquele T grande “.
7 – Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como ” JC e sua Banda “.
8 – Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
9 – Não nos referimos a Judas como “Filho da P…..”.
10 – O Pai, O Filho e O Espirito Santo não são “O Velho, o Júnior e o Aparecido”.
11 – A Hóstia não é chiclete, portanto evite tentar fazer bolas com ela.
12 – Backstreet Boys não estava na relação de músicas do coro da missa.
13 – Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
14 – A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
15 – Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
16 – Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
17 – Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos como pé sobre a Bíblia Sagrada.
18 – As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
19 – Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
20 – Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
21 – Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
22 – Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor…
23 – O nome do Papa é João Paulo e não Daniel, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
24 – Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e universitários.
25 – Aquela “casinha” era o confessionário e não o banheiro.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas pequenas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
PS: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu com O “travesti de saia”, era eu.
Cômico | sábado, 1 de fevereiro de 2003
sexta-feira, 31 de janeiro de 2003As coisas que se recebe por e-mail….
Uma breve história da medicina:
2000 a.C. — Aqui, coma essas raízes.
1000 d.C. — Raízes são pagãs, reze.
1850 d.C. — Rezas são superstição, beba essa poção.
1940 d.C. — Essa poção é óleo de cobra, tome essa pílula.
1985 d.C. — Essa pílula é inócua, tome esse antibiótico.
2000 d.C. — Antibiótico é artificial, coma essa raiz.
Cômico | domingo, 26 de janeiro de 2003Assisti na globo hoje, “Sociedade dos maridos mortos” ri muito no filme, principalmente nas partes que as velhas pegam o revolver e olham um folheto de instruções de como usar… hilario! 
sábado, 11 de janeiro de 2003
Badulaques da China
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 Nome: Luciano Local: S. J. da Boa Vista, São Paulo Brasil Ver perfil completo |
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