…Touro…Hum?

Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então posso dizer que conheço a raça.
E que raça!
E são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas. Sólidas.

A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.
E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam mudar de idéia.

O bom do touro é que ele sempre tem um ‘dinheirinho’. Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você.
Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Coincidentemente ,todas as minhas viagem internacionais (menos Ibiza, lógico), foram bancadas por dinheiro taurino.
Mas paguei tudo, viu?
Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.

Touro ama prazeres:
Sexo, comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo, fica amargo.
Um taurino sem dinheiro fica mau humorado.
E um taurinos em janta, quebra a casa toda.

Mas é mais que isto.
Seu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas.
Não confia muito em débitos automáticos.
Bom, nem eu.

O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de ‘rapidinhas’. Este papo de ‘ali na escada de incêndio’ ou ‘vamos ali atrás da moita’ ele não gosta.
Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona, hein!

E ama comida decente. Não me venha com sanduíches, Big Macs.
Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com misto quente e Tang uva.

O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter ciume é engraçada, porque transparece.
E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar, se abandonar. Então, bein, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal, é que ele costuma ter a oficial e a esposa. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar.
Que bom, né?

O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino não for lindo, é no mínimo sexy.. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.

A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme, e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o conforto.
Se tive ruma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela, no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso.
A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.

Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.

Se você conhecer um taurino negativo, cuidado.
Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se?
Ele é um egoísta.
Quer feri-lo?
Fique mais rico ou rica que ele.
Viu como é difícil atingi-los?
Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rsrsrsrs, é sério! Só perdem para o povo de peixes..
Ah, taurinos não acreditam muito em signos. São mais ‘pés no chão’. E que pés eles tem….

Homens famosos de touro:
David Beckham, George Clooney, Rodolfo Valentino, Enrique Iglesias, Shakespeare, Freud, Bono e nosso queridoodiado Faustão.
Mulheres famosas de touro:
Penelope Cruz, Cher, Eva Peron, Uma Thurman, Barbara Streisand e nossa eterna Tieta Betty Faria.

O FG postou este texto na PICLISTBR, dando uma pesquisada no google o encontrei em outros blog, e alguns dizem que saiu em jornal local de alguma cidade por ai. O duro é que isso é um anedota, mas que reflete o estado atual da educação no Brasil. Aqui no Estado de São Paulo agradeça ao governo do PSDB (José Serra) e a infame “Progressão Continuada”.

Inclusive eu já postei uma charge retratando esse assunto.

Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58. Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.

Por que estou contando isso?

Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa,que indica o lucro:

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?

( )Sim ( )Não

6. Ensino de matemática em 2007:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você consegue ler coloque um X no R$ 20,00.

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

7. Ensino de matemática em 2010:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00.

Se você consegue ler coloque um X no R$ 20,00, se você for índio, negro ou pardo não precisa marcar nada.

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

Onde vamos parar?

Áries…

Àries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.
È o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato.

Aries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites.

É muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a). É só dar a ilusão que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas.

Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre.

Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.

Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade.

Chega a ser irritante.

Você quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação…

São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no transito.

É sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.

Mas quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos. Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.

A mulher ariana é brava, independente e dona de si.

Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.

Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.

Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró?

É a ariana!

Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica, trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as crianças, transar com o marido, espanca-lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir. Quanta energia!!!

Olha só pessoas de Áries famosas:

Homens:Cazuza ,Airton Senna , Lima Duarte, Antônio Fagundes ,Roberto Carlos, Charles Chaplin ,Marlon Brando.
Mulheres: Adriane Galisteu, Xuxa ,Ana Maria Braga ,Sarah Jessica Parker, Diana Ross, Billie Holiday.

Technorati Tags:

Pois bem, postaram isso aqui em um fórum que sou moderador e achei bastante engraçado e ao mesmo tempo interessante, pois pelo menos a metade do que esta escrito, confere em 100% principalmente a parte do vingativo. Quem me conhece bem de perto sabe o quanto eu sou vingativo com quem “pisa no meu calo” e dificilmente esqueço.

Vou dividir em 12 posts, um por signo pra não ficar muito grande, pois o texto de cada signo é bem grandinho.

Vamos começar com o meu signo:

Escorpião…

Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança, resumindo:

Uma novela mexicana com cenas de sexo!

Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.

O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito profundo:

‘Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão’.

‘Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.

‘Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua comida, me causa.’

Entenderam?

E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você, sem entender, pergunta:

-O que houve?
-Lembra-se que há dois anos atrás, você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou.

E sai para tomar um gole de Fanta.

O escorpião também é obcecado pelo poder.

Quando ele chega em qualquer lugar, ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.

Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.

E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz:

Você não lavou a louça, sua porca!

E como transa, afe!

Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato.

Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.

E quando se apaixona, coragem!
Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.
Mas é bom, porque colega, o sexo…

Porém:

Não minta para ele, ele descobre!
Não tente engana-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.

Fora isto, é um amor de pessoa!

Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.

Pessoas de escorpião famosas:
Reynado Gianecchini , Fabio Junior, Winona Ryder , Julia Roberts, Bill Gates , Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso , Jodie Foster , Hillary Clinton , Demi Moore , Grace kelly, Anna Wintour( diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: ‘O Diabo veste Prada’).

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Que é Carioca, mas mora a tanto tempo no Espirito Santo que já e Capixaba por osmose:

Você conhece o dicionário capixabês? Se não, dê só uma olhadinha e conheça um pouco da nossa cultura?
Como todos ficam zuando os paulistas, cariocas, gauchos, baianos e paraibanos…aqui vai uma raridade, uma zorra dos capixabas! (sim, sou capixaba!!!). O conteudo realmente, se vc for capixaba, vai saber a veracidade disso! hahahahaha

Se vc for Capixaba, leia isto e veja se vc não é assim que fala os Maratimbas…
Agora se vc for de outro estado, leia, zoe outro Capixaba e aprenda o significado do verbo “pocar”!!!

Não tem essa de mermão, nem de ô loco… nada de meu rei, barbaridade, uai sô, muito menos vixe! O povo com a cultura mais rica, e o linguajar mais próprio é o CAPIXABA!
Duvida? Então veja só:

1 – Em qualquer lugar do Brasil a bola Estoura; Mas para o capixaba ela “POCA”.
2 – Capixaba não fala “Nada”, fala “Porra NENHUMA”
3 – Em outros estados se fala ECA, o capixaba fala “TOXO”
4 – Com o Capixaba não tá tudo bem, está “BELEZA PURA”
5 – Capixaba não é desastrado, Capixaba é “AZARADO”
6 – Capixaba não gasta reais, gasta “MERRÉIS”
7 – Capixaba não vai EMBORA, capixaba “POCA FORA”.
8 – Capixaba quando se assusta não fala Credo ou Ave Maria, ele fala “DISCUNJURO”
9 – Tudo que é GRANDE, é também “CHAPOCA”, “BITELA” ou “CEPA”.
10 – Capixaba não tem grupo de amigos ou turma, ele tem uma “RAÇA PORCA” de amigos.
11 – Capixaba não é Pão Duro, ele é “USURA”
12 – Capixaba não mata a largatixa, ele mata a “TARUÍRA”
13 – Capixaba não ROUBA, capixaba “CATA”
14 – Capixaba não DESEMBARCA DO ÔNIBUS, ele “SALTA”.
15 – Capixaba não VAI AO CENTRO, vai a “CIDADE”.
16 – Capixaba não BEIJA MULHER, “PEGA (ou PANHA)”.
17 – Capixaba não SE ESPANTA, fala “IÁ IÁ IÁ!”.
18 – Capixaba não chama a POLÍCIA, chama “USZOMI”.
19 – Capixaba não PEGA ÔNIBUS, pega “BUZÚ” ou “BUZÃO”.
20 – Capixaba não se ESTRESSA, fica “INJURIADO”.
21 – Capixaba não SENTE AGONIA, capixaba “SENTE GASTURA”.
22 – Capixaba não diz COMO VAI diz “QUALÉ”.
23 – Capixaba não liga o PISCA, “DA SETA”.
24 – Capixaba não para no semáforo, para “NO SINAL”.
25 – Para o capixaba, as coisas não estragam, “DA TILT”.
26 – Capixaba não fala NÃO, fala “É RUIM HEIN!”, “É RÓDIS” ou “É RÓDIA MARIOLA, BACON ACEROLA GOIABADA E MEL!”.
27 – Capixaba não come pão FRANCÊS, come “PÃO DI SAL”.
28 – Capixaba não conta alguma coisa, ele diz “HEIN, DEIXA EU FALÁ…”.
29 – Capixaba não acha alguns alimentos sem AÇÚCAR, acha “SEM DOCE”.
30 – Capixaba não LAVA COM ESPONJA, lava com “BUCHA”.
31 – Capixaba não acha LEGAL, acha “MASSA” ou “DOIDO”
32 – Capixaba não faz Doideiras, ele faz “DOIDERADAS”
33 – Capixaba não compra LEITE nem TOMATE, compra “LEITI I TUMATE”.
34 – Capixaba não fala UM, DOIS, TRÊS E JÁ, fala “UM, DO, LÁ, SI, JÁ”.
35 – Capixaba não fala que não gostou de algo, ele fala “TOXO”
36 – Capixaba não vai sair a noite, ele vai “PRU ROCK” mesmo se for Techno,Axé,Reggae, Pagode, Funk….
37 – Capixaba não acha sem graça, ele acha “PALHA”..
38 – Capixaba não MERGULHA no mar, piscina, etc,… capixaba CAÍ! E caí “xapocando”!(hahaha)
39 – Capixaba não come TANGERINA, capixaba CHUPA MEXIRICA!
40 – Capixaba não DERRAMA o leite, capixaba ENTORNA!
41 – A mais recente Capixaba não iria DUPLICAR a rodovia, iria “INLARGUECER”.
42 – Capixaba não acha você um MERDA, acha você uma “BOZERA”

VOCÊ É CAPIXABA?

43 – Se você entender o resto deste texto, parabéns, você pode se considerar um “MARTIMBA DE SAL” (ou simplesmente capixaba).
44 – Se você sabe todos os significados do verbo “POCAR” se você já subiu pelo menos 1 vez na vida a pé o convento da penha.
45 – Se você diz estar enjoado do shopping vitória, mas continua indo lá se você já tentou surfar pelo menos uma vez, mesmo de morey (ou body board).
46 – Todos são chamados de CARA, os mais chegados de BROTHER, e os menos chegados de CHEGADO mesmo.
47 – Se você entende a rivalidade entre nacional e darwin, mesmo sabendo que a maioria dos alunos é um bando de playboyzinho e patricinha.
48 – Quando o capixaba fica feliz em te ver ele fala: “IÁ!!!!”
49 – Quando ele não gosta da tua presença ele fala: “TCHÔ…”.
50 – Quando o capixaba duvida de algo ele retruca: “TCHÔ-TCHÔ, é ruim hein?!”
51 – Agora, quando ele acha sua roupa feia ele diz: “TCHÔ-TCHÔ-TCHÔ!!!”
52 – Se você conhece pessoas que realmente tiram ONDA.
53 – Se você constantemente vai pro ROCK, mesmo ele sendo forró, reggae, funk, ou uma simples reuniãozinha entre amigos.
54 – Se você pode não ser um MISERAVÃO, mas está constantemente junto deles.
55 – Se você sabe que guarapari no verão é apenas a capital mineira e valadares(mg) tirando onda.
56 – Se você consegue entrar em qualquer boate por menor que seja.
57 – Se você acha rock sair com a turma para tomar “açaí”.
58 – Se você vive dizendo que aqui não tem nada para fazer, mas bate ponto na curva da jurema toda terça ou no shopping Vitoria todo domingo.
59 – Se você mora na beira da praia, mas passa todas as férias em guarapari, e muitas vezes acha isso o máximo.
60 – Se você acha o fim, mas muito engraçado a tv tribuna (retransmissora do sbt), tirar onda de “2º lugar absoluto em audiência”, na tv.
61 – Se você está careca de saber quem é o chefe do crime organizado do estado, e mais careca ainda de saber que ninguém vai fazer nada com ele, o safado do g____z!!
62 – Se você tem uma coleção de roupas de frio no armário e 23ºc são suficientes pra você colocar uma blusa de lã e uma jaqueta do hard rock café.
63 – Falar com o sotaque pra você é o fim.
64 – Não mande capixaba tomar no CU, certamente ele dirá “TOXO”.
65 – Não diga coisas preconceituosas sobre capixabas (se ele é gay, gordo, magro, etc..), certamente ele dirá “TOXO”
66 – 70% de seus amigos que tocam algum instrumento, fazem parte de uma banda de reggae, forró ou ambos.
67 – Um único show é suficiente para você encontrar toda a população capixaba.
68 – Javaroots, manimal, pé-do-lixo e casaca, pra você, são bandas famosas.
69 – Você já ligou, no mínimo, 5 vezes pra litoral, para conseguir um ingresso, ou um simples kit com camisa.
70 – O seu sonho de infância é morar na fábrica de chocolates garoto, mas só de passar na rua da fábrica, fica com enjôo por causa do cheiro.
71 – Você sabe que maresia prejudica seus móveis, e que pó de minério faz parte da brisa.
72 – Você sabe que o vento virou quando sente o cheiro de enxofre da aracruz celulose.
73 – Já tomou vinho de jabuticaba pelo menos uma vez!
74 – Você está cansado de saber que todos os artistas que vêm aqui ficam no “novotel”, em vitória.
75 – Você sabe que o aeroporto de vitória não tem mais que uma pista de alguns metros, acompanhada de algumas lojinhas de conveniência.

Bom, se você leu isso tudo, e sabe do que eu estou falando, considere-se um capixaba do mais puro sangue!

As vezes eu me pergunto porque não aparecem por aqui comerciais tão criativos como este: