Imagine a situação:

Oitavo dia útil do mês, banco entupido de gente, filas que não acabam mais (nem se atreva a olhar a fila dos caixas) gente apressada e um calor anormal pra outubro.

Eu, que ODEIO ir em banco, evito de ir justamente pra não passar raiva, procuro fazer o que dá via internet, quando não dá pago no supermercado, farmácia, ou o que seja que tenha convenio bancários, so pra não ir naquela muvuca, tive que ir hoje ao bradesco, para pegar um cheque devolvido (estava sem assinatura).

Pego a fila do balcão para “atendimento geral” e fico pacientemente ouvido qualquer coisa no N-Gage no fone de ouvido. E nessa pé a fila vai andando. Tinha umas 15 pessoas na minha frente.

(20 minutos depois…)

Estou eu na primeira posição, aguardando uma vez, dai muito sorrateiramente, uma moça passa ao lado de todos, dentro do chiqueirinho, passa por mim e encosta no balcão de atendimento. E o funcionário do banco atendendo um cliente que já estava lá.

Assim que ele termina, passa para a tal moça. (o sangue começa a ferver…) Eles falam rapidamente algo que não ouvi, ela passa alguns papeis a ele. Nisso a pressão foi lá em cima!

Imediatamente retirei o fone do ouvido, e já mandei ver, rodando a Baiana:

– Interessante, quer dizer que todo mundo fica que nem idiota aqui na fila, por 20 minutos e a senhorita passa todo mundo a fila? Porque não espera lá atrás como todo correntista?

O funcionário do banco, meio vermelho, vira e me diz… ela não é correntista é correspondente bancária.

Segue meu esbravejamento:

– E qual a diferença? Isso aqui não é fila única? Eu sou correntista, e porque você não pode ficar na fila e esperar como todo mundo?

Dai ela vira do balcão e solta:

Não se meta no que você não sabe, eu sou correspondente bancária. Seja mais educado.

(Na hora a vontade foi de catar pelo pescoço…)

– Seja mais educada você, passa por todo mundo na fila, nem pede licença e nem se explica, isso não é certo. Além disso você não esta portando nenhuma identificação. Não custava chegar na fila e pedir licença.

Nisso catei meu cheque e me mandei batendo o pé.

Santa petulância batman!

Que que custa chegar e pedir licença? Se explicar? Se identificar? Cada dia que passa eu fico mais puto com a esperteza, com o jeitinho brasileiro.

Na hora eu me senti exatamente como o maior rabugento que eu conheço… o personagem interpretado pelo saudoso Francisco Milani… Seu Saraiva!

Teve uma outra história que me deixou roxo, verde, amarelo, azul, branco, vermelho de raiva. Fui um caso do frete de uma compra pelo mercado livre. Essa eu escrevo amanhã.