A cada ano que passa eu entendo menos ainda o que significa o oba-oba da mudança do dia 31/12 para o dia 01/10…

Pra mim não passa de um dia após o outro, um mês apos o outro e não tem nada de uma fase que termina com uma fase que inicia.

Na verdade eu acho que isso foi criado mais com fins de alavancar o consumo de certos produtos, incluso o das drogas lícitas (bebidas alcoólicas) e de fogos de artifício.

Você já notou o que se vende de fogos de artifícios, o quanto de dinheiro é LITERALMENTE queimado? E sem falar nas festas regadas a champag… ah.. agora é espumante, cerveja, vinhos. A quantidade de merda que acontece principalmente por causa do consumo exagerado desses itens.

Eu mesmo presenciei na “ceia de passagem de ano” duas ocorrências que por muito pouco, por muita sorte não acabou em tragédia, justamente envolvendo bebedeira e fogos de artifício. Pra resumir o papo, um candango depois de encher os canecos, resolveu soltar dois foguetes. O IDIOTA resolveu encaixar o foguete em uma ponta de ferro que tinha na coluna do muro da chácara em que estávamos. Só que o IDIOTA colocou o foguete e PONTA CABEÇA! Adivinha? A carga explosiva do foguete voou para o chão, no gramado bem próximo das pessoas que estavam lá!

A explosão foi muito forte e por pouco, mas muito pouco não atingiu as pessoas (inclusive crianças) que estavam lá.

E se não bastasse ter feito isso uma vez, ele resolve soltar outro e da mesma fora. Tudo se repetiu. Novamente por muita sorte, ninguém se machucou.

Mas voltando ao que significa a passagem do dia 31/12 para 01/01.  Ou de Dezembro para Janeiro. Pra mim tem o mesmo sentido da passagem, digamos de Março para Abril, ou seja, um dia após o outro. Não existe um sentido no que se diz que o ano que passou fica pra trás e ano novo, novas esperanças.

Quer dizer que só existe um único dia que você deve passar a borracha e começar tudo novo? Não pode ser um dia após o outro? Um mês após o outro? Eu não posso ou não devo ter novas esperanças no dia 31 de Janeiro?

Enfim… participo dessas coisas meio que a contra gosto e sempre acabo me perguntando no final: O que que eu estou fazendo aqui?

Para não perder o costume:

A coisa tá feia… é mais pernilongo do que eu posso matar com a raquete elétrica…

O jeito foi apelar pras velharias….

Ou… só piora!

Eu estava me segurando pra não falar nada esse ano, mas não tem jeito! Que horas que é essa pocilga de jogo? As 5:00 da tarde? Ok… o lha só:

Me diz uma coisa PRECISA MESMO fechar o correio DUAS HORAS antes dessa MERDA de jogo? Uma hora antes não tava bom? Não dá pra chegar em casa e pregar a bunda no sofá pra escutar os orgasmos do Galvão Bueno?

Esse é o Lisarb da Ordem e Progresso!

Bom… pelo menos é por esse nome que eu conheço esse maldito mosquitinho. São aqueles bem pequenos que vivem zanzado principalmente pela cozinha, rondando a fruteira, baldinho de lixo ou até mesmo a esponja de lavar a louça. O nome certo dessa praga é Drosophila Melanogaster.

O danado é pequeno mas incomoda pacas, principalmente quando tem uma verdadeira horda deles na cozinha.

Minha mãe já com as paciências cheias com esses mosquitos vivia tentando acabar com eles na base do inseticida. Só que… inseticida em uma cozinha, principalmente em cima da pia não é uma boa idéia, concorda?

Bom… outro dia, fui ler sobre as armadilhas para o mosquito da dengue, pois a coisa anda meio complicada com a dengue aqui na cidade, mas isso é papo pra outro post. E sem querer tropecei em um texto que explicava também como fazer uma armadilha para esse maldito mosquitinho. E a coisa é muito, mas MUITO simples e FUNCIONA! Veja por sí próprio:

Mais de perto:

Tem até mesmo uma vespa que caiu ai de abelhuda eheh.

Mas qual a mágica que mata esse monte de mosquitinhos? É uma coisa ridícula, mas tão ridícula que você não vai acreditar, pois você tem TUDO ai na sua cozinha! E o melhor de tudo, é ecologicamente correto! Você poderia até beber esse líquido (sem mosquitos, né?).

É simples. Pegue um copo de vidro, tem que ser de vidro! (eu testei com um copinho,  limpo e lavado, de iogurte e não deu certo, esse copinho era de Nutella de quando ela ainda vinha em copo de vidro). Para referencia, o copo é de aproximadamente 200ml.

Encha ele com cerca de 100ml com água (100ml são aproximadamente 2/3 desse copo que usei). E adicione:

• Duas (2) colheres de chá de açúcar.
• Meia (1/2) colher de chá de vinagre, de preferência de frutas, maçã por exemplo.
• Três ou quatro gotas de detergente, de preferência, neutro.

Misture tudo e coloque no lugar onde os mosquitinhos infernais fazem plantão. Após 24 horas  dê uma olhada no resultado. Nas fotos acima foi o que peguei em um dia inteiro. Fez praticamente uma limpa!

Dicas: Misture primeiro a água, açúcar e o vinagre, mexa até dissolver totalmente o açúcar. Coloque o detergente por último e mexa bem devagar pra não fazer espuma.

O vinagre, dizem que o melhor é o de frutas, mas esse teste ai em cima, fiz com vinagre de álcool mesmo. Funcionou muito bem. Talvez funcione até melhor com vinagre de maçã.

Percebi que o copo deve ser de vidro, o de plástico não funcionou, pois fiz um copo inteiro e dividi um pouco em um copo de iogurte e só peguei mosquitos no de vidro.  O detergente usei o neutro porque é o que tinha em casa. Não sei que efeito poderia ter um detergente com algum cheiro mais exótico. Pois no caso do copinho de iogurte eu acredito que foi o cheiro do iogurte de ameixas que pode ter espantando os mosquitos.

E como isso funciona? Os mosquitos são atraídos pelo cheiro do vinagre e vão se banquetear na água açucarada. Mas entra o componente “ativo” dessa receita, o detergente. Ele lubrifica a asa dos mosquitos de forma que eles não conseguem mais voar, pois suas asas vão grudar por causa do detergente e caem na água e morrem afogados.

A receita é testada e aprovada!

Deixe um comentário se fizer o teste com outro tipo de vinagre e com detergente com cheiro.

Só pra lembrar:

Eu tenho meus motivos para não gostar muito dessa época. Pra mim, passagem de ano não é nada mais como a passagem de um dia apos o outro ou como de um mês ao outro.

Bom… a cidade tá crescendo, o ano tá acabando, eu não acredito na contagem de que São João da Boa Vista tem “só” 83.661 habitantes NEM FODENDO e eu resolvi fazer o test-drive do Burger King, pois eu só conhecia Mc Donalds e  Subway.

Qual foi a primeira impressão? Vamos por partes.

Começa que a loja que construiram aqui é pequena, não tem muitas mesas e já é esperado que lote nesses primeiros dias. Ok…

Achei horrível o sistema de atendimento deles, tem apenas UM box para atender os pedidos, dai te dão uma senha e tu racha de esperar pra te chamarem. No cupom do pedido, ficou registrado o horário que fiz o pedido… 19:29.

Levou SÓ 25 minutos pra chamarem a minha senha. Se fosse no Mc Donalds eu já tinha engolido o sanduba e ido embora nesse tempo. No Subway, a mesma coisa.

Eu já tinha ouvido falar da fama do péssimo atendimento do Burger King, mas não acreditava… comprovei na prática!

Disseram que lanche era melhor que o do Mc. Não achei nada de tão melhor… só é diferente.

Ou seja, pro Burger King me pegar novamente, só se a loja estiver vazia, pois esperar 25 minutos pra ter o lanche (e com fome) é demais!

Se tem uma coisa que o Burger King não é, é um Fastfood.

E se querem saber, eu ainda sou mais a lanchonete aqui do bairro (Judinhas Lanches, come-se muito mais e é mais barato!)  ou o Lanchão & Cia, lá no centro da cidade, e o sanduba é MARAVILHOSO!

Pode até parecer que foi pensado, planejado, mas… não foi. É mera obra do acaso mesmo!

Estava fazendo uma limpeza em alguns diretórios aqui, jogando imagens inúteis fora, e olha que tinha coisa esquecida ali a mais de anos!

Mas quando encontrei essa imagem abaixo, fiquei relembrando do tempo bom que foi a Rantac, um provedor local daqui da cidade, da época que conexão banda larga era luxo e a gente tinha que se virar com acesso discado. Quem não lembra daquele barulhinho do modem, e ficava rezando pra que ao dar aquele Péeeeeinnnnn…. Péeeeeinnnnn do final do handshake  e ser premiado com uma conexão de 56Kbps? Pois é… eu passei por tudo isso.

A gente se virava como podia!

Mas que me assombrou. Olha a data do printscreen da pagina! E… olha a data de hoje!

Coisa que me espanta… eu ainda estava usando Netscape 4!

É… e com isso a gente chega a conclusão que já tem muita história pra contar eheh.

[ Ouvindo: ‘America – You Can Magic (1982)‘ ]

   Este post estava engavetado desde Julho de 2011, que foi quando eu quebrei o tornozelo e fiquei de molho em casa por 40 e poucos dias.

E na falta de muito o que fazer, fui relembrar das primeiras revistas de eletrônica que comprei. E era a finada “Experiências e Brincadeiras com Eletrônica Junior”, publicada pela editora Saber Eletrônica e tendo em sua batuta o Newton C. Braga.

Mas eu não tinha a coleção completa, faltavam-me principalmente os primeiros números. Pelo que lembro eu tinha completo mesmo era a partir da número 10 em diante e abaixo disso pouquíssimos gatos pingados. E lembro-me exatamente do primeiro número que comprei… foi a 12! As (poucas) anteriores que tinha comprei na época pelo reembolso postal, coisa que eu acredito que nem exista mais.

Como quem não tem o que fazer fica inventando moda, lá fui eu a procura dos números que me faltavam no Estante Virtual, Mercado Livre, etc… Claro que aproveitei para comprar alguns números que eu já tinha, mas estavam em estado lastimável.

Assim a coisa prosseguiu. Mas faltava um maldito número, que era um dos que eu tinha, mas estava muito detonado. A número 9!

Por mais que procurei no Estante Virtual e no Mercado Livre, esse número nunca que aparecia. E na semana que passou… bingo! Apareceu um vendedor do Rio de Janeiro que tinha a única que faltava. E então… completei a coleção!

O fato desta revista ter sido publicada entre agosto de 1984 e novembro de 1987, ela apanhou uma boa parte do furação que foi a economia brasileira naqueles já longínquos anos.

Veja na lista abaixo como o preço da revista fui aumentando progressivamente mês a mês, até a entrada do plano Cruzado, onde houve uma pequena estabilidade por alguns meses e logo em seguida a coisa desandou novamente.

Nº1 – Cr$1.200 – Ago/Set-1984
Nº2 – Cr$1.450 – Out/Nov-1984
Nº3 – Cr$1.950 – Dez-1984/Jan-1985
Nº4 – Cr$2.600 – Fev/Mar-1985
Nº5 – Cr$3.500 – Abr/Mai-1985
Nº6 – Cr$4.300 – Jun/Jul-1985
Nº7 – Cr$5.000 – Ago/Set-1985
Nº8  – Cr$6.500 – Out/Nov-1985
Nº9  – Cr$8.000 – Dez-1985/Jan-1986
Nº10 – Cz$8.00 – Fev/Mar-1986
Nº11 – Cz$8.00 – Abr/Mai-1986
Nº12 – Cz$8.00 – Jun/Jul-1986
Nº13– Cz$10.50 – Ago/Set-1986
Nº14 – Cz$16.00 – Out/Nov-1986
Nº15 – Cz$28.00 – Dez-1986/Jan-1987
Nº16 – Cz$28.00 – Fev-1987 (daqui pra frete ela passou para mensal)
Nº17 – Cz$30.00 – Mar-1987
Nº18 – Cz$33.00 – Abr-1987
Nº19 – Cz$38.00 – Mai-1987
Nº20 – Cz$48.00 – Jun-1987
Nº21 – Cz$55.00 – Jul-1987
Nº22 – Cz$75.00 – Ago-1987
Nº23 – Cz$95.00 – Set-1987
Nº24 – Cz$115.00 – Out-1987
Nº25 – Cz$145.00 – Nov-1987

Tenho planos de acabar de digitalizar as revistas, alguns números eu já digitalizei e podem ser encontradas no Blog do Picco (link ai na barra lateral). Porem falta-me tempo para isso, mas em breve deve acontecer, bastando passar a tempestade, pois depois dela tem que vir a bonança, correto? Ou pelo menos, um porto seguro.

[ Ouvindo: ‘Talking Heads – Wild Wild Life (1986).mp3‘ ]

Sabe quando você tem um problema, nem liga pra ele e nem pensa em uma solução e tão pouco sabe que existe solução?

Então… muitos ai devem conhecer filtro de barro para água né? Agora… ter um em casa? Acho que nem todo mundo, já que água de galão é coisa que praticamente impera hoje em dia.

Mas o fato é aqui em casa temos um deste e beeeem velho, deve ter uns 30 anos ou mais.

Pra quem não sabe, você coloca a água na parte de cima, ela é filtrada por um elemento filtrante de cerâmica com carvão ativado, e fica armazenada na parte debaixo, pronta para ser consumida, e o principal: Fresquinha!

E sabe porque é fresquinha? Pelo fato do reservatório ser de cerâmica, ele literalmente transpira, e a evaporação dessa água transpirada faz abaixar a temperatura da cerâmica, que por sua vez abaixa a temperatura da água.

Mas só quem tem um desses conhece um velho problema dele. Encher a parte de cima, quando ainda tem água já filtrada na parte debaixo.

O inevitável acontece, o reservatório inferior transborda… um saco. Molha o lugar em que o filtro fica. E aqui não é diferente. Vira e mexe minha mãe ou algum de nós mesmo recarrega o filtro e faz a maior lambança.

Mas agora vem a parte interessante, quando eu estava no supermercado procurando uma outra coisa, passo pela sessão onde vi filtros desses pra vender, e pensei… coisa rara de se ver em supermercado! Não é todo mundo que ainda compra filtro de barro. Nisso olhei na prateleira ao lado e vi os elementos filtrantes e até achei um modelo bem curioso que em vez de ser branco, é preto. Não me atentei aos detalhes de o porque essa cor.

Só que ao lado tinha vários saquinhos pendurados com uma coisa que me chamou a atenção mais ainda:

Sim, é o que você esta vendo! Uma boia para filtro!

Eu achei simplesmente o máximo! É o tipo da coisa que você diz: Porque nunca pensei nisso?

É claro que comprei e já instalei, e fiz uma “recarga dupla” no filtro para testar. Quero ver agora se vai haver transbordo de água e molhar tudo eheheh.

E o detalhe, custa baratinho: R$4,95

Espero que eu diga: Adeus transbordo de água no filtro!

Antes que alguém pergunte, não, eu não acredito em profecias de “fim do mundo”. Só acredito em bordoada cósmica mesmo, tal como a que mandou os dinossauros para o saco.

E ainda assim dependemos muito da pontaria desse bilhar cósmico para tal pedrada acontecer, e tem que ser uma “pedrinha” de tamanho considerável.

Mas já que existe os fanáticos/lunáticos que acreditam nisso, vamos tentar fazer uma “pequena” lista de “quantas vezes o mundo já ficou para acabar”.

Esses dados eu coletei com alguma pesquisa na própria internet.

Vamos lá:

634 AC – Lenda Romana, que roma seria destruída no anos 120 de usa fundação. Não rolou…
66 a 70 – Essênios (grupo de judeus que faziam parte de uma seita) acreditavam em uma batalha apocalíptica com os romanos. Nada aconteceu.
247 – Os cristãos achavam que o mundo acabaria devido a perseguição do governo romano. Falhou.
375 – São Martinho de Tours, primeiro santo não mártir profetizou que tudo acabaria antes do ano 400. Adivinha???
500 – Hipólito de Roma e Sextus Julius Profetizaram o fim do mundo para este ano. Nadica!
1000 – Teóricos do Apocalipse – Não deu certo passaram para 1033.
1033 – Teóricos do Apocalipse – Também não funcionou.
1186 – Alinhamento de planetas, e previsão do fim do mundo pelo bispo João de Toledo. Nada aconteceu.
1205 – Gioacchino da Fiore previu, em 1190, que o Anticristo já estava no mundo e que o rei Ricardo I da Inglaterra iria derrotá-lo. Nada aconteceu.
1284 – O Papa Inocêncio III chegou a essa data como o fim do mundo somando 666 anos à data de fundação do Islã. Não deu certo.
1496 – Calculando a data de 1.500 anos após o nascimento de Cristo, alguns místicos profetizaram que o milênio iria começar nesse ano. Nada aconteceu.
1524– Vários astrólogos profetizaram o fim do mundo devido a um dilúvio mundial. Nem dilúvio, nem fim do mundo.

1533 – Melchior Hoffmann – Profeta Anatatista – Foi preso e morreu na cadeia.
1533 – O matemático Michael Stife calculou o dia para o julgamento final: 19 de Outubro de 1533 as 8h. O que aconteceu? Nada.
1537 – Pierre Turrel – Astrólogo. Nada aconteceu. Transferiu para 1544.
1544 – Pierre Turrel – Astrólogo, Nada aconteceu. Transferiu para 1801 ou 1814.
1624 – Mesmos astrólogos de 1524, passaram para 100 anos depois. Nada aconteceu.
1648 – Sabatai Zevi – Judeus. Nada aconteceu. Mudou para 1666.
1666 – Sabatai Zevi – Judeus. Nada aconteceu.
1689 – Benjamin Keach prediz o fim do mundo para esse ano. Não rolou.
1736 – Wiliam Whiston – Teólogo inglês – 13 de Outubro em Londres – Nem choveu.
1801 – Astrólogos – Nada aconteceu.
1814 – Astrólogos – Nada aconteceu.
1843 – William Miller – Adventista – 3 de Abril. Nada Aconteceu.
1843 – William Miller – Adventista – transferiu para 7 de Junho. Nada aconteceu.
1843 – William Miller – Adventista – Nada aconteceu. Transferiu para 21 de Março de 1844.
1844 – William Miller – Adventista – Nada aconteceu. Transferiu para 22 de Outubro.
1844 – William Miller – Adventista – em 22 de Outubro nada aconteceu. Morreu desacreditado.
1874 – Testemunhas de Jeová – Nada aconteceu e transferiram para 1914.
1881 – Egiptólogos – Nada aconteceu. Refizeram os cálculos para 1936.
1891 – A 56 anos atras (1835) Joseph Smith (fundador da religião mórmon), disse aos lideres da igueja que Deus disse a ele que Jesus retornaria em 56 anos. Nada aconteceu.
1910 – Passagem do cometa halley, nada aconteceu além da passagem do cometa.
1914 – Testemunhas de Jeová – Nada aconteceu. Transferiram para 1975.
1919 – Albert Porta previu que uma conjunção de 6 planetas iria gerar uma corrente magnética que faria o Sol explodir, envolvendo a Terra, no dia 17 de dezembro. Falhou.
1936 – Egiptólogos – Nada aconteceu. Refizeram os cálculos para 1953.
1939 – Ninguém tinha previsto nada. Iniciou a mais sanguinária guerra de todos os tempos.
1953 – Egiptólogos – Nada aconteceu como anteriormente.
1957 – A revista Watchtower citou um pastor, Mihran Ask, segundo o qual o mundo iria terminar entre 16 e 23 de abril de 1957. Que precisão heim? Mas… nada… não rolou.
1975 – Testemunhas de Jeová – Nada aconteceu como nas vezes anteriores.
1980 – Um presságio árabe previa a conjunção de Saturno com Júpiter. Nada aconteceu.
1981 – O reverendo Moon, da Igreja da Unificação, previu que o Reino dos Céus seria estabelecido nesse ano. Nadica de nada aconteceu
1982 – Astrônomos previam um cataclismo para 10 de Março. Nada aconteceu.
1982 – Pat Robertson anunciou em 1980 que a data fatídica seria 1982. O que aconteceu??? Naaaada…
1994 – Harold Camping, inicialmente afirmou que o fim do mundo seria em 6 de Setembro de 1994. Nada aconteceu. Transferido para 21 de Maio de 2011
1997 – Marshall Applewhite disse que uma nave espacial estava atrás de um cometa que se aproximada da terra. Nada aconteceu, além de que o próprio Applewhite e mais 38 seguidores cometeram suicídio.
1999 – Nostradamus previa o fim do mundo para 11 de Agosto. Nada aconteceu.
2000 – Teóricos do Apocalipse – 2000 anos depois do nascimento de Cristo.
2011 – Nova dada prevista por Harold Camping. Falhou duas vezes, nada aconteceu.
2012 – Teoria Maia – Alinhamento planetário e uma inversão de pólos, após um grande tsunami.
2033 – Teóricos do Apocalipse – Transferiam para 2000 anos depois da morte de Cristo.

Então… só nessa meia-hora que eu futuquei nas primeiras 3 páginas de resultados do Google, deu pra juntar nada mais nada menos que 50 datas!

Claro que se pesquisar mais um pouco a lista cresce, acredito que tende a um número infinito.

E ai? Posso passar no caixa e pedir o dinheiro de volta?

[ Ouvindo: ‘Bill Halley & the his Comets – Rock Around the Clock‘ ]